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以下是正文:

亲爱的麦贝:

你好

见字如面,我是你的灰!今天是你执行任务牺牲的第十二年。别来无恙啊!自你离开已12年,如今我可能要把你放下了,还记得吗,那年,我22岁,如今我34了,漫长的3千多个日夜里,我最怕望向你牺牲的方向,也最怕听到任务二字。多少次在梦里梦见你把我护在身下的情景多少次。深夜,泪湿了枕头,多少个失眠夜里,望着天空发呆,我想,你没离开我吧,我想如果;此刻你还在多好。不是说时间能够抹平一切伤痛吗?可为什么多年过去,容颜以变,可记忆却依旧在脑海里汹涌翻腾,排山倒海般丝毫不见消退。关于你的记忆,是不是一辈子 都忘不了了。关于你给的好,是不是再也无人能够代替关于你的爱,我只能来生再还来了。

你看到了吗?那时候,组织派你去参加任务,你为了完成任务,不惜牺牲自己,听到消息的那刻,我整个人都懵了,一个人在窗台发呆了很久,然后发疯般的哭了,自你走那次哭过后,我就再也没敢哭过,怕,怕痛,怕你在天堂会担忧,怕你心疼。你以前最怕我哭的,每我要哭,你都手忙脚乱的想尽各种办法来哄我,每次我哭,你都抱着我不放,而这些年来,我不敢哭,因为我知道,没有人会象你当年一样,替我擦眼泪了。.我原以为,你爱我没这么深的,所以那时候不敢答应你的求婚,可我以为错了,那次任务,房子塌下来的那一刻,你把我护在怀里,对我说的那句,如果咱两如果还能出去就让我嫁给你的话。看着你为了保护我,石板都砸在你身上,你因失血过多,从我身边离去,而我在因为在你怀里,被你护着,只受了伤。如果,那次任务没有把你的生命夺走,如果现在你还活着,我们应该有一个幸福的家庭。或许都有两个孩子了吧,那时候你总说以后要生两个的。此刻,昏黄的灯光打在我脸上,想起你的经说,你会娶我的。你食言了,如今我34了,还是没等到你来娶我。都说女人过了三十就是老姑娘了,

现在的我其实条件算可以,离开了组织,有属于自己的小公司,有了房子,买了车,身边总会有人打趣的问我,,怎么还不嫁,老姑娘啦,别要求太高了,差不多就得了,每每被问起,我都不知道如何回答。因为其实,我只是在等你。说实话,我以为我爱你没这么深的,我以为哭过痛过就能忘记-切新开始的,不是说时间会冲淡一切吗?可为什么时间越久,记忆就越深刻了? -年半的感情,怎么就十二年都没忘记?我藏起了有关你的所有记忆,远离了我和你曾去过的所有城市,我以为这样就可以当做你没来过。我相亲无数回,来者不拒的谈了很多次恋.可每次不到一个月就分了,我做好了无数次要忘记你的准备,可十二年来,每次做好准备说好要忘记,没过几天又满脑子,是你的身影,都是你护着我,说爱我的影子,都是你的血流在我身上。

我看着你慢慢从我身边死去,无能为力的身影,我恨自己,恨自己为什么救不了了,我恨自己,为什么要让你爱上我,如果你不爱我,我想你就不会以死相护,你就不会伤的这么重而离开我了。我恨我自己,恨没能陪你一起离开,离开这个残酷的世界。在过去的十二年里,我做了很多次尝试,尝试去恋爱,可每次别人像你一样牵我手的时候,我就像触电般的缩回去。十二年来,我害怕一切与异性的接触。世间七年之痒都曾让人走散,而十二年我都未曾忘记你,期间的悲凉只有我自己懂,最美的或许不是爱情吧,是你留下的点滴,是你给的守护,是想到就彻骨铭心。爱你,我知道的太晚。多希望你陪我一起活着回来,然后拿着戒指说邀要娶我,可人生却再也没有这希望。在这个世界上太多的人,爱一个人,却没有勇气走下去,非要等到意外来临才知道珍惜,可是一切都晚了。我们曾在最美好的年华遇见,又曾在最好年华里失去,

吵过,闹过,痛过失去过,爱过离开过。从不曾想意外会降临,此生最不后悔的就是爱你,和被你爱,此生最后悔的是当时没能嫁给你,十二年的时光,我过的很痛苦,很折磨但这九年,不曾后悔,如果没有你,又怎么会有现在的我,只是有点遗憾,又曾在最好年华里失去,吵过,闹过,痛过失去过,爱过离开过。从不曾想意外会降临,此生最不后悔的就是爱你,和被你爱,此生最后悔的是当时没能嫁给你,十二年的时光,我过的很痛苦,很折磨但这九年,不曾后悔,如果没有你,又怎么会有现在的我,只是有点遗燃,有的儿不舍。十二年来的自我折磨,只是害怕,害怕把你下,害怕一旦放下,我将不记得你,害怕你就真正的消失在我的生命中,可我知道,人生没有几个十二年,为了父母,为了家人,我必须把你放下,我也知道你希望我过的好。

如果有一天,我嫁做他人,

如果有一天,我再不提及你,别怪我好吗?

爱你的灰

2020年5月15日